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賣門人能裝,特能裝!

文章出處:博仕門窗責任編輯:天亮查看手機網址
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人氣:-發表時間:2015-12-18 13:03【

賣門人愛門,當然也愛裝!

 某一天~~
一賣門人喝酒開車被交警攔下了
交警:喝酒了? 
賣門人:沒有! 
交警:怎么有酒味? 
賣門人:喝了杯啤酒。 
交警:啤酒也是酒! 
賣門人:請問醬油是油嗎 
交警:不是。 
賣門人:蝸牛是牛嗎? 
交警:不是。 
賣門人:新娘是娘嗎? 
交警:不是。 
賣門人:
車床是床嗎?瀑布是布嗎?
水銀是銀嗎?水泥是泥嗎?
日本人是人嗎? 
(當然不是)
交警:不是。 
賣門人:啤酒是酒嗎? 
交警:不是。 
賣門人:這就對了 
交警崩潰:
你可以走了···

裝,你就裝!

一哥們沒生意,坐在門店里,
說到:
哎,閑下來,
就會特別想一個男人……
想的心都要碎了………
旁人問:
想誰???
那哥們唱了起來:
毛爺爺啊毛爺爺
56個民族,56枝花,
56個兄弟姐妹是一家,
56種語言,匯成一句話,
錢……不~夠花~~~~~

裝,還在裝!

一高僧問一賣門人:
"一根魚竿和一筐魚,你選哪個?"
賣門人回答:
"我肯定要一筐魚啊。"
高僧搖頭笑道:
“施主膚淺了,授人以魚,不如授人以漁,這個道理你懂嗎?
魚你吃完就沒了,魚竿你可以釣很多魚,可以用一輩子?。?br style="text-align: left; text-indent: 2em;"/>賣門人淡定且不屑的補充說:
"我要一筐魚之后把它賣了,可以買幾根魚竿和一副麻將。
然后把魚竿租給別人,收租金,
再約到他們一邊釣魚一邊打麻將,麻將可以抽份子錢…"
高僧:
"阿彌陀佛……"

裝,繼續裝!

 
有一個賣門小伙子陪姑娘路過手機店,
姑娘看中iPhone6s 了,
小伙問她:喜歡嗎?
她說:喜歡!
小伙說:喜歡就多看一時吧!
他倆就從白天一直看到了晚上,
姑娘突然問他:
為什么我喜歡,你卻不給我買呢?
他回:
愿意個你花錢的人,不一定是真的對你好,
而愿意花時間陪你的,才是愛你的人,
知道不?
姑娘含著眼淚點了點頭說:
我就喜歡你們這些賣門的、
雖然沒有錢、
但會安裝門、會賣門、
而且會哄,會騙,會扯,
還他媽會做思想工作!

裝,還要裝!

賣門人:你好,哪位?
“我是保險公司的,請問您開車嗎?”
“我不開,司機開。”
“您去哪?”
“在去佛山進貨的路上。”
“您的車有保險嗎?”
“應該有吧,回頭我問問。”
“您坐的車值多少錢呀?”
“沒問過,估計有幾個億吧。”
“大哥,您啥車呀?”
“火車!”
呯,電話掛了。偶說錯了嗎?

裝,真會裝!

老王有個漂亮老婆,常常有人問他:
“大哥,您一個賣木門的,
嫂子卻這么漂亮,說說是怎么追上嫂子的?”  
老王:
“我也不知道你嫂子咋看上我的,
那年情人節,
我下班路過一家黃金首飾店,
進去看看熱鬧,
你嫂子在里面當銷售員,
我就隨口問了一句:
這玩意多少錢一斤… …”
老王:
“結果結婚以后,一吵架她就罵我裝逼······”

裝,俺就裝!

倆個賣門哥們喝了點小酒后,
在聊天:
甲:
生意還行,今年投資300萬,做了3000萬營業額
乙:
那算什么,我能用400塊錢,賺回一個億來。
這牛真不是吹的,
他做到了···

 
裝,真能裝!

有個賣門人在朋友圈里感慨說:
其實,
我也擁有一輛保時捷,只是我比較低調,
再說顏色是藍色的,不太喜歡。
平時都開著它送貨,沒說而已!

裝,使勁裝!

朋友圈真是個裝的好地方,又有人刷屏了:
有人說我們xx木門好,服務好,價錢還便宜!
我就笑了,點了根煙
坐在樹杈上想了一個晚上……

究竟是誰走漏了風聲???

裝,特能裝!

一賣門的哥們打賭3分鐘就能約到妞,
果然
他做到了

裝,估計這是裝的最高境界了吧?
哈~哈~哈

你們都會裝,博仕小編我也會
上午幾個盆友在九哥辦公室也裝起來了···
小編我:
自從做了門窗后,老子看到老太太摔倒都敢扶了。
這不,這個月都扶了三次。
那是,自從進了門窗行業,
老子是天天用茶葉蛋下飯。
每天,
我還是讓人從青島寄幾斤大蝦過來吃!
你們就想著吃。

人生苦短
能笑一點
就笑一點

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此文關鍵字:賣門
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